1.女同事业绩不达标被骂得很惨，下班的时候，女同事走过来说：今晚一起喝酒吧，我请客!想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我就突然觉得好像哪里不太对劲!
2.女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的.于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。
3.闺蜜给我展示她做阑尾炎手术的微创伤口，我很心疼的问她:“不是说微创嘛?怎么还会留疤呢?”她还安慰我呢:“谁说不是呢，不过还好，也就是我瘦，如果是你，想想一个圆鼓鼓的气球被扎一个洞再缝上，得皱巴成啥样……”
4.女神支付宝花呗欠了9万，我大方的帮她偿还之后，她不要彩礼嫁给了我。结婚后我才发现她特别的懒，每次我在家做家务的时候，她是嗑着瓜子看着韩剧。我早就受不了她了，今天又是这样，我忍无可忍对她吼道：“没看见我正做家务啊，你就不能过来搭下手吗?”她一愣，放下手里的瓜子，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”清脆的一声打在了我的脸上!
5.卫校毕业后，医院当上了实习护士。昨天晚上轮到我值班，有个病人捂着肚子进来了。我看着他痛苦的模样，就急忙扶着他坐了下来。病人虚弱地说：我现在肚子疼得特别厉害。我回答：这病必须要治，但是我也急，等一下还有事。病人说：我给你块钱红包，请您先帮我看一看吧!我回答：那行吧，这钱我就收着了，等一下大夫来了就让你先看病吧!
6.爸妈都是公司的管理层，最近工作太忙，就把我放在了乡下的爷爷家里。我跟着爷爷学了一个洗澡的习惯，先把洗发水抹头上。现在我已经上班了，昨晚下班时非常自然的把洗发水摸头上准备去洗澡。但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我直接就出门了。外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了，这下就比较尴尬了。
7.女神支付宝花呗欠了9万，我大方的帮她偿还之后，她不要彩礼嫁给了我。结婚后我才发现她特别的懒，每次我在家做家务的时候，她是嗑着瓜子看着韩剧。我早就受不了她了，今天又是这样，我忍无可忍对她吼道：“没看见我正做家务啊，你就不能过来搭下手吗?”她一愣，放下手里的瓜子，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”清脆的一声打在了我的脸上!
8.出超市媳妇就和我吵，刚才你不错眼珠地看收银员，你是不是看人家漂亮，我说：我交费她收费，我不看她看谁?万一算错账怎么办?媳妇：你就是狡辩，你那眼神像秋后的蚊子……往肉里盯。我：媳妇，我错了，以后我看见超市小姑娘，我闭上眼睛。媳妇：你开始想象了?憧憬你们将来的美好生活?我：你别闹了，更年期!媳妇：你们男人都是一路货色，看别人家媳妇温柔贤惠，别人家媳妇辛苦操劳，都比自家媳妇好，呜……我太难了!该怎么做才对呀?
9.小时候，电视里播放清宫剧，姐姐入了戏，总是自称格格，还问我她像不像清朝的格格?我幼小的心灵哪知道格格贝勒的区别，觉得不像，因为她跟清朝人相比，差了一个瓦亮的光头和一根辫子。过年那天姐姐喝醉后坐太师椅上睡着了，爸妈打牌去了，我想起姐姐要做格格的心愿，帮她完成了伟大的梦想，用老爸的剃须刀，先从她额头的刘海刮起，慢慢地刮出了个清朝人的秃老亮，在脑后盘了根大长辫子……那一天，全村人都说看见了一个清朝人屋前屋后在追打一个孩子，跑的太快实在分不清谁和谁……
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